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1. Subject 우리아들은 오늘도 토마스친구들 타령...

   Tracked from Mom's 맘 ♡ 함차네 가족 ♡ 2009/04/15 10:37

   엄마 **이는 **기차 갖고픈데........ 아빠 *이는 **기차 갖고픈데...... 매일매일 기차타령.... 대형마트만 가면, 곧장 기차구경하겠다고 달려간다. 맘같아서는 몽땅 다 사주고싶지만, 기차 하나가격도 만만치 않은데다. 가계수입은 뻔한데.. 장난감 지출이 넘 많다싶어서.. "아빠 돈 없어.. **아."어찌나 토마스.. 그 친구들이 많은지.. 거기다 그 캐릭터 소품들까지.. 36개월 전후 아이 다루기 4살에 접어든 아이는 자아가 형성되고..

2. Subject 생각하는 의자를 다시 부활

   Tracked from Mom's 맘 ♡ 함차네 가족 ♡ 2009/04/15 10:37

   아이 올바른 정서를 위한 고육지책...생각하는 의자 아이의 나쁜 버릇을 고치기 위한 부모의 수많은 노력에도 불구하고 아이와의 시름으로 하루종일 진을 빼고 나면 한숨이 절로 난다. 어린 나이 발바닥을 죽비(소리만 크게나는)로 매를 들었는데.. 지금은 생각하는 의자..아니 쇼파죠.. 36개월이 지나면서 자아성을 크게 나타내며 때론 반항적인 행동을 나타내는군요..물론 전초적인 반응은 있었는데 인지하지 못한 저의 잘못이 더 커다고 생각합니다. 주말 토요일..

1. 필넷 2009/04/13 13:15

   잘은 모르겠지만...
   아이들에게 가장 좋은 방법은 '사랑' 이 아닐까 생각됩니다.
   정도가 심하다면 큰 아이에게 사랑을 조금 더 많이 주어보는 것도 한가지 방법이 되지 않을까 생각되는군요

   • 세미예 2009/04/13 13:34

     똑같이 사랑을 준다고 하는데도 큰애 보기엔 작은 애만 사랑한다고 느끼는 것 같습니다.

2. 2009/04/13 17:35

   비밀댓글입니다

3. .. 2009/04/13 20:48

   귀찮아서 그냥 안쓰려고 했는데.. 도움되실것같아서 조금 쓰고 가겠습니다.
   
   아이가 동생이 생겼을때 받는 스트레스는 남편이 첩을 들였을때 본부인이 받는 스트레스와 맞먹는다는거 아십니까? 책에서인가 tv에선가 본 기억이 납니다
   밤에 실례를 하거나 동생을 미워하는것도 그런 이유 때문이겠지요 스트레스 받는거요
   그리고 아이들이 동생이 생겼을때 어린아이처럼 행동하는 아이들이 있는데 그걸 퇴행현상이라 합니다 그런 행동을 하는 이유는 동생처럼 행동하면 자기도 사랑을 받을수 있을것같아서 동생을 따라서 어린아이 행동을 하는겁니다 소변을 잘가리던 아이가 갑자기 야뇨증이라니 몸에 이상도 없다는데. 제생각엔 님 자제분의 행동도 퇴행현상이라 할수 있을것같습니다.
   윗분이 말씀하셨듯 사랑을 받고싶어하는것이겠죠.
   님께서는 분명 아이를 사랑해주는데 아이가 그렇다니 조금 이상한데요. 정말 사랑해주신거 맞습니까? 따지는게 아니구요, 제 말은 아이가 사랑을 느끼도록 해 주신거냐는 얘기입니다. 사랑은 표현이라고 하는거 님도 아시지요. 님이 아무리 아이를 사랑한들 마음으로만 사랑하고 표현을 안해주면 아이가 어떻게 알겠습니까? 자기는 소외받았다고 생각하지요. 말안하면 어른이라도 상대방 마음은 모르는거잖아요 그리고 님의 큰아이에 대한 사랑 방식은 어떠셨나요 상대방이 사랑이라고 느끼도록 사랑해줘야지 자기방식대로의 사랑은 상대방을 지치게 합니다. 이점도 생각해보시면 좋을것 같습니다.
   
   그리고 으레 동생이 생기면 관심이 그쪽으로 집중되어 아이가 소외감을 느끼게 마련입니다. 이럴때는 아버지가 큰아이 편이 되주어야 합니다. 둘이서만 따로 만나서 동생이 생겨서 힘들지? 어머니도 동생에게만 관심을 주고. 하지만 어머니는 동생을 돌봐야 하니 어쩔수 없단다. 어머니도 너를 사랑하지만 동생은 어리지 않니. 대신 아버지는 네편이란다 하고 아이의 기분을 이해하고 편이 되주어야 합니다. 이런 말을 해주고 함께 시간도 많이 보내고 하면 좋다고 합니다. 어머니가 둘째때문에 여유가 없으니까 아버지가 편이 되주어야 합니다. 이렇게 하면 소외감도 적게 받게 된답니다. 그리고 자기가 관심받고있다는 느낌을 받게 되고, 그러면 행동도 좋아진다고 합니다. 이건 육아 tv에서 보았습니다.
   
   한가지 더 덧붙이면 이런 일화가 있습니다. 큰아이가 3살일때 둘째가 생겨서 그 어머님이 그때부턴 큰아이에게 차에서 내릴때도 안고 내리던 아이에게 동생우유병이 든 가방도 들고내리게 하고 하고 형으로서 역할을 주고 의젓하게 행동하라고 했답니다. 조금 잘못해도 혼내고 엄하게 대하고요. 그런데 나중에 3년이 지나고 보니 작은아이는 그때 큰아이와 똑같은 나이가 되었는데 아직도 차에서 내릴때 안고 내리고 있었다는 겁니다. 둘째를 더 어리게 보고 예뻐한거지요. 큰아이도 아직 어린 아이이고 관심받아야하는데 말이죠. 거기다 자신에게 의무만 생기고 좋은점도 없는데 동생이 왜 좋겠습니까? 관심도 뺏겼는데요. 그리고 일화를 적어드렸지만 저는 이런 예를 주위에서 많이 보았습니다..
   
   님이 이런 아이들의 마음을 생각해보고 이해해주면 좋을것같습니다.
   님의 행동도 돌아보시고요.
   
   님이 아이를 이해하려 노력하고 어떻게 할지 방법을 찾으시는것같아 보기 좋습니다. 안그런분도 많잖아요.
   도움되시길 바랍니다.
   그리고 한편 드리고싶은 말씀..
   왜 답답한 모습으로만 계십니까?
   육아서적같은걸 찾아보세요. 도움이 많이 될겁니다.

   • 세미예 2009/04/13 22:26

     감사합니다. 육아서적과 자료를 뒤져봤습니다. 교육심리도 다시 꺼내 읽어봤습니다. 항상 큰애를 더 사랑해주고 아빠는 큰애 전담으로 놀아주곤 했는데 그래도 큰애가 성이 안찼던 것 같습니다. 좋은 정보 감사합니다.

   • .. 2009/04/13 23:47

     솔직히 주제넘게 많이 쓴건 아닌지 걱정했습니다
     부드럽게 받아들여주셔서 감사합니다
     아이들을 사랑하고 고민하시니 아이들이 착하게 자랄것같아요
     좋은하루 되세요^^

4. 홍천댁이윤영 2009/04/13 22:26

   윗분 말씀처럼 아이가 동생을 보면 본처가 첩을 들였을 때 갖게되는 스트레스와 같은 지수라고 들었습니다. 또 아이가 더 어린시절에 했던 행동을 하는 것은 그런 행동을 함으로써 부모로부터 관심을 받고 사랑을 받고싶기 때문이구요. 이럴 땐 큰아이가 자신도 충분히 사랑받고 있다는 걸 느낄 수 있도록 해야합니다. 어려우시더라도 둘째를 다른 사람에게 맡기시고 하루정도 큰아이하고만 시간을 보내주세요. 세식구가 외출을 해서 큰아이와 충분히 놀아주고 안아주고 사랑한다고 말해주세요. 하루를 온통 큰아이에게만 집중하세요. 작은아이에 대한 생각이나 말은 하지 마시구요. 그리고 동생이 태어나서 네가 정말 힘들었구나 하고 아이의 감정에 동감해주세요... 어설픈 얘기지만 주저리 주저리 읊어봤습니다.^^

   • 세미예 2009/04/13 22:32

     주말과 휴일 아이 손잡고 놀이공원에도 함께 가곤 합니다. 퇴근하면 큰애를 꼭 안아주곤 하죠. 아마 엄마가 둘째를 늘 안고 있으니까 그게 보기가 뭐했던 게 아닌가 생각됩니다. 엄마사랑을 동생한테 뺏겼다고 생각하고 있는 듯 합니다. 감사합니다.

5. 지나가다가 2009/04/13 23:42

   윗분들 말씀대로 큰애에게 애정을 쏟아주는게 중요하죠.. 몇마디 더 하자면
   큰애에게 동생은 너의 적(?)이 아니고 동반자(?)라는 걸 계속 인식시켜줘야 해요..
   동생을 괴롭히고 원래 안하던 나쁜 짓(퇴행현상)은 나쁜짓이고 계속 하면 안된다는 걸 인식시켜줘야 합니다. (쉽지 않겠지만요.. ㅠ)
   옛날에 SBS에서 찍었던 "우리아이가 달라졌어요" 에서도 이런 케이스 다룬적 있었죠..
   다시보기 하시거나 다운받아서 보면 도움되실것 같네요 ^^
   아이들과 어른들의 행동 하나하나를 지적하고 고쳐주더라구요.. ㅎㅎ
   
   그리고 두번째님이 댓글에 달아주셨던 그런 상황이 되었을때 (왜 자기만 동생을 챙니냐는..)
   니가 형이라서 동생을 평생동안 돌봐주고 챙겨줘야 한다는걸 알려주세요.. 대신 동생은 평생 형말을 잘 듣고 따라야 한다는 것도 말해 주면 애들이 좀 크면 알아듣다네요..

   • 세미예 2009/04/15 08:40

     감사합니다. 좋은 정보 감사드립니다.

6. 라오니스 2009/04/14 09:41

   여자조카아이가 한명있는데, 좀 있으면 동생을 봅니다.
   그래서 그런지 조카녀석이 님 포스트에 잇는 것과 비슷한 행동을 종종 합니다...
   부모님은 자연스러운 거라고 하면서 지켜보시네요...
   너무 걱정하지 않으셔도 될 듯 한데요... 다 커가는 과정이 아닐까요?
   자녀분의 건강을 기원합니다...^^

   • 세미예 2009/04/15 08:42

     감사합니다. 감사가 늦었습니다. 죄송합니다. 어딜 다녀오느라. 아마도 조카님도 경우는 다르지만 비슷한 경우가 올 것입니다. 다 커면서 겪는 과정이 아닐까 생각합니다.

7. 라이너스™ 2009/04/14 11:37

   혹시 동생에 대한 질투때문일까요?
   아이를 키우는건 정말 쉬운 일이 아닌듯하네요.

   • 세미예 2009/04/15 08:44

     최근 큰애가 조금씩 나아지고 있습니다. 야뇨증은 상당히 좋아졌습니다. 동생 생기는 걸 조카님과 축해햐 주어야 겟군요. 즐거운 하루 되세요.

8. 2009/04/14 19:55

   비밀댓글입니다

   • 세미예 2009/04/15 08:45

     감사드립니다. 제가 도울 수 있는 건 언제든 돕겠습니다.

9. 머니야 2009/04/14 21:16

   이웃분들이 많은 도움될만한 컨설팅을 해주시네요... 너무 염려하지 마시구여~ 아이들이 특별히 이상하단 생각은 읽어보면서 안들었습니다..주위에서 흔히보는일 같기도 하구요... ^^

   • 세미예 2009/04/15 08:46

     야뇨즘은 이제 거의 잡혔습니다. 아마도 점차 좋아지리라 믿습니다. 감사합니다.

10. Yujin 2009/04/14 22:55

    제 동생도 세째를 낳았더니 막내였던 둘째가 똑같은 질투행동을 하던걸요?
    시간이 해결해 줄거라고 봐요~

    • 세미예 2009/04/15 08:47

      유진님, 어딜 다녀오느라 늦었습니다. 저도 그렇게 생각하고 있습니다. 감사합니다.

11. 함차 2009/04/15 10:37

    자녀 키우기가 너무 어렵죠..궁여지책으로 생각하는 의자를 지속적으로 상기시키고 있답니다. 트랙백으로 함차가족의 일상을 걸어봤습니다.

    • 세미예 2009/04/15 11:54

      아이들을 키우는 게 너무 세세한 부분까지 신경을 쓰야 하기에 엄마 아빠노릇 하는 게 보통 정성이 아니면 정말 어렵습니다. 감사합니다.

12. 내일을 위해 2009/04/20 18:36

    저의 경우는 큰애와 작은애의 터울이 좀 있어 이런경우는 극히 드물지만 이따금씩 큰애가 한번씩 확인을 해요. 작은애와 자기 중 누굴 더 좋아하냐고... 큰애를 나무라지는 마시고 타이르세요..
    항상 작은애보다 큰애 한테 장난감, 음식등을 항상 먼저 주세요..

13. 헤이 2009/05/13 09:33

    아~
    육아는 끝없는 사례의 발견이네요.아직 아이가 하나라 발생하지 않는 일이지만..발생 가능성도 항상 있지요..
    정말 모두가 알고 있고 생각하고 있는 게 정답이겠죠..
    모든 육아문제의 정답은 사랑이라죠!
    그 많은 사랑~

    • 세미예 2009/05/13 09:40

      좋은 말입니다. 사랑이 제일 확실한 정답이네요. 감사합니다.

14. bellflower 2009/06/16 10:37

    큰아이와 작은아이 사이에서 균형잡기- 부모들의 가장 큰 숙제이지요... 이제 둘째가 자라 생각과 느낌을 표현하게 되면 더 어려워지실 거예요... 저희는 거의 무조건 형을 우선시 했어요... 형이 여리다고 생각해서였는데... 아이가 좀 크더니 "엄마, **에게 더 잘해 줘. 난 괜찮아" 하더군요. 아이가 자신에게 대한 배려를 느끼게 되는 것 같아요. 이젠 동생에게 사랑을 좀 표현해주라고 저를 야단친답니다. 큰아이에게 계속 노력하고 계시니까... 기쁜 마음으로 웃으실 날이 올거예요^^...

15. 세상의소금 2009/11/30 01:28

    부모는 아이가 말로써 의사를 표현할때 까지이며 대소변을 가릴때 까지 입니다. 그다음은 선생님의 말씀을 따르지요. 그만큼 선생님의 역활은 중요 합니다. 유아교육과가 중요하고 또 초등학교가 중요 합니다. 사람이 살아가는데는 십년교육이면 충분합니다. 그다음의 배움은 본인의 취향에 달려 있읍니다. 노예제도가 없어진 현사대에서 충분하게 가능한 일입니다.

16. 어신려울 2010/01/04 16:33

    저는 가끔 그 프로를 보면서부모님 이 고생많이 한다는 생각을 했어요 .
    그런데 나중에 알고 보면 부모님이 아이에대해 제대로 이해를 못해서 그런 행동을 하는것 같더라구요. 교육이 얼마나 중요하다는것을 새삼 느낍니다.

17. 표고아빠 2010/01/04 16:54

    저희집 녀석도 비슷하더라구요.
    어쩜 다행인지 모르겠는데 연년생인지라 조금 덜한거 같긴해도
    아무래도 관심받을 행동들을 자주하더라구요.
    어린이집서랑은 참 잘한다는데 집에오면 자꾸 투정을 부리고 어리광을 부리고 동생이 하는거라면 뭐든 자기도 해달라고 하구 그렇더라구요.
    한편 미안한 생각이들어서 좀더 적극적으로 큰애의 바램들을 들어주는 편인데 그러다보니 큰 녀석이 자꾸 더 애가 되어가는듯한 느낌이 들더라구요.
    정말 중요한 시기이구 슬기롭게 대처해 나가야 할때인듯 싶은데 저두 이글 댓,답글 읽으며 참고를 많이 하게되네요.
    감사합니다. 새해 더욱 건강한 가족들 되시구요. 행복 가득 하시길 바랍니다.

18. 태양같은 별 2010/01/04 17:34

    예전에 '우리아이가 달라졌어요' 라는 프로에서 본건데, 애정결핍으로 억지부리고 사고치는? 아이를 고치는 방법이 아빠가 하루 30분씩 매일 신나게 놀아주라는 거였어요
    
    단 책을 읽어준다거나 이런 정적인 활동이 아니라 아이가 신나게 웃을 수 있고 가급적 몸을 많이 사용하면서 (아빠랑 레슬링?도 하고, 말도 태워주고 간지럼도 태우며 장난치는 등) 놀아주라더군요... 그랬더니 정말 얼마뒤에 애가 확 달라지더라구요 한번 시험해 보세요

19. 임현철 2010/01/04 19:29

    병원에 갈 정도면 심각하다고 해야 하나요.
    현명하신 분들이라 잘 할 것 같은데...
    새해 잘 보내셨나요?

20. skagns 2010/01/04 23:12

    아.. 저야 아직 혼전이라 잘모르지만
    정말 걱정이 이만저만이 아니시겠어요!!
    힘내세요!
    역시 부모의 관심이 제일 중요한 게 아닐까 하는 생각이 드네요.

21. 저녁노을 2010/01/05 07:21

    아이들 애정결핍이 제일 문제더군요. 그저 사랑만이 치료법이란 걸 알게 해 주더군요.
    걱정 얼른 사라지고 화목한 가정 이뤘음 하는 바램입니다.
    좋은 하루 되세요.

22. 홍이 2010/01/05 13:40

    저도 5살 딸아이가 있는데...아직 둘째는 없는 상황입니다.
    주변에서도 둘째 태어나면 첫째애가 자기 사랑을 빼앗김을 느낀다고 하던데...
    정말 중요한 시기라고 생각되네요.
    무엇보도 엄마,아빠의 사랑 그리고 아이의 입장에서 생각해 주는게 최선이 아닐가 생각됩니다.

23. tempurpedic 2011/01/06 18:54

    애들은 관심과 보호 잘해야합니다. 내가 무슨 글을 매우 계몽라고 생각합니다.

24. laptop carrying case 2011/02/08 10:23

    이 대학의 학생으로 모든 프로젝트에서 여기에서 졸업 후에 당신의 인생에 도움이 될 것입니다. 당신은 모든 프로젝트의 의지가 그 당신이 당신이 당신의 사회에서 살아가는데 도움이 대학에있다 참조하십시오.

25. Barca 2011/02/25 20:42

    21년 미만 어린이는 오래된 맥주 술을 마시면 안되죠. 음주 맥주가 단지 당신 취하. 그리고 Pls 당신이 취한, 당신이 뭔가 나쁜와 끔찍한지도 모르겠군요. 맥주는 성인 전용입니다.